2019/01/18
オ ハヨ ヨノ ナカ
歌をリズム通りに文字に起こすと怪文書みたいになるのに、音にするとニュアンスが出るのってすごいよね。でもそれを表現できず、今日も、おれは、早く死にたい...。こんにちは。残念ながらまたお目にかかってしまいましたね。
野田洋次郎の音楽性、いけていて、冬に摂取すると抑鬱状態になれておれは推しています。
そんなことより、どうしてこんなこと*1になったのか、という原因すら私は忘れてしまっている*2のですが*3、それを思い出す一助になりそうなことを書けそうだと感じたので、Twitter*4に投稿しかけたのを思い直して、こちら*5に投稿しなおしたというわけです。
さて、その原因、一言で言えば「不愉快さを語ることでさらに不愉快になるから」だというのを、不愉快さについて語りかけて口をつぐんだとき*6に思い出しました。なぜ不愉快さについて人が語るのかといえば、
①不愉快さについて語り不愉快さを他人に撒き散らすことで鬱憤を晴らす
②不愉快なときは不愉快さの原因しか視界に入らなくなるので、何かにつけ言語を発そうとする人間*7はそれについてむやみやたらに語り、言語化することで自分の不愉快がより明確化されてより不愉快な気持ちになる
という二つの原因が考えられて、まあいずれにせよ碌な人間ではないのですが、私は不愉快なときは不愉快な対象で頭がいっぱいになる凡夫なので、語ることをやめればちょっとはましになるかな？と考えた結果、というのが一つあったのではないかと。もっとも、ここ2年程の記憶力は本当に終わっていて、興味のない物事が全然覚えられないし、今何しようとしてたっけ？となることが本当に多いので、早く死んだほうがいいと思うのですが、まあそういうわけで本当の原因は思い出せないのですけど。まあ鬱に起因するとも考えられるし、発達の注意力散漫さに起因するとも考えられるので、まあ早く死んだほうがいいですね。
でも不愉快さがない生活*8では反骨精神的に頑張る原動力も得られないと考えるとちょっと不便かな、いやそんなことはない、おれは理想の生活を手に入れるぞよ、という感じ。おれのFFは反骨精神的に「殺すぞ」とか言いながら進捗している印象だけど、進捗より精神の安寧を得たい、おれはエピクロス派、目指せ隠遁生活という感じ。進捗なんてどうせ死ねば関係なくなるし、だったらせめて今を気持ちよく過ごしたいよね、というのがここ2年くらいのおれの考える理想です。そのためのNO倫理*9だしね。まあ救いはなかったわけだけど。
不愉快さを燃料に頑張ることの何が不健全かといえば、「おれは○○が嫌いなのでおれは○○にならない」ならまだしも、「おれは○○が嫌いなので、○○の対極にあるところの△△におれはなる」的自己規定*10をおれが行ってしまいがち、という非本質さに尽きます。なぜならば、それは結局おれがきらうところの○○によって自己規定をしてしまっているにすぎないから。まあ自己なんてどこにも存在しないし、好きにさせてくれという感じだけどね・・・。
不愉快さ、言い換えれば好き嫌い、がない生活が理想とさっきおれは言ったけど、でも嫌いがなかったら好きがない、というのは長年感じてきたところであり、にもかかわらず好きを作るために必死で嫌いを見つけようとしたら嫌いばかりが膨らんでいって好きを結局見つけられなかった上、そういった自己規定に疲れ切ってしまい、結局何物にもなれないまま疲弊した、なんて過去もあるから、要検討議題だな、なんて思った次の瞬間全部忘れてTwitter*11を眺めては鬱屈としているおれ、早く死んだほうがいいよ。
以上でやっと見つけた話題の一つ目「不愉快さ」を消化、ところがどっこい今日の私にはもう一つ話題がある。すごい。えらい。
そもそも話題の発掘ツール「不愉快さ」*12を見つけてしまったからには格段に物事を語りやすくなってしまい、いや、おれは誰なんだよ、というくらい饒舌に物事をかたってしまいはや1900字、気持ち悪い以外の感想が出ないわけだが、まあそんなことは置いといて。
高校の時に世話になった教員から「ジャズを同窓会にておじさんたちの前で『演奏させてあげても』いいよ 『伴奏者』は2～3人まででね」という手紙が来て、『』内の箇所に俺は腹を立てているのだけど*13(尤も無知に起因する上悪気がないといえば仕方ないのだが、そういう人間に聞かせるためにおれが演奏すべき曲は存在しない)、折角感情の起伏をあんまり感じられないおれが腹を立てることができたので、連中との関わりたくなさ以上に、マイク一本で殴り倒してやろう、という感じです。
マイク一本といっても足でリズムは出せるし、スキャットで前奏や間奏は作れるから、ジャズの美点「会話」を見せつけてやれないのは残念だが、他人様をあんなクソ老害共の前に連れて行って不愉快さの憂さ晴らしを手伝っていただく理由もないので、さらには他人様がおれとちがう生物学的な性別をもっているとしたらゴミ老害は十中八九それをガタガタいうだろうから(現に昨年ゴミ老害共は、旧X子高の流れを汲む高校と旧Y子高の流れを汲む高校共催の同窓会にて、旧X子高側出身の私に対して旧Y子高側の人間たちと写真を撮るようにと生物学上の性別とかいうクソつまらん理由で、しかもマイクで言われ、反論すらされてもらえず、いや、おれは旧X子高出身者として同窓会に来ているんだが、と思ったが小心者のおれは何も言わずに不愉快さとともに颯爽と帰宅した)、おれは一人で、マイク一本で、世界を変えられるかはわからないけど、少なくともクソゴミ共を殴り倒すつもりで、戦争を挑んで来ようと思います。待ってろよ５月末。ということで、見事にまた一つ不愉快さに起因して自己規定をしてしまった私はなんともつまらない人間で嫌になりますね。早く自殺したい。
なんだかんだ小レポート1つ分くらい、つまり3000字程も非本質を綴ってしまい、極めて嫌な気持ちになったので、足首ぐねっちゃった*14のを病院で診てもらって来ようと思います。
貴重なセンター試験準備のための休日を、12時に起きて浪費し、1時間弱かけてクソブログを綴った私、早く成仏できますように。大丈夫*15になりたいな。菩薩*16には死んでもなりたくない。あ、死ななきゃなれないけど。だって他人を救うなんて本当に勘弁だし、私は全人類を恨んでいるから、無根拠に、無意味に。
あ、今晩ちゃんこ鍋食べに行くの楽しみだな。非本質だけど。でも常に機嫌よく生きていたほうが疲れないから、楽しいこと考えてよう、死ぬまでの気休めに。死にたいと思いながら、今日もおれは、味がちゃんとしていて、美味しいご飯を、もりもりと食べて、死にあらがってきます。ふふ。
それでは早く死ねますように、二度とお目にかかれませんように。さようなら。
*1:全てに対して語ることをあきらめること
*2:つまり非本質的な茫然に溺れ本質から目をそらしていた
*3:名前を忘れかけたセンみたいですね。そんなこともない？
*4:非本質
*5:ちゃんと探求する余裕のある字数が与えられ得る
*6:これは日常茶飯事なのでその辺に機会が転がっている
*7:非本質
*8:理想的ですね
*9:これは俺の標語で、いわゆる一般的に認められている倫理を全て疑いなおして気持ちよく過ごそうぜ、とした結果虚無しか残らなかったけど、おれはいまだにこれにすがって生きています
*10:非本質
*11:非本質
*12:非本質
*13:前者は好意なのだろうがいうまでもなく老害そのもので腹が立つし、後者は無知に起因するのだろうがジャズの最大の美点「コミュニケーションできる音楽」であって全員主役、というのを一ミリも理解していないし(まあ向こうはジャズに興味ないのだろうから仕方ない)、さらには向こうさんのジャズへの無関心さが浮き彫りになる
